Questa mattina di buona lena mi sono messa a compilare l’application form per una borsa di studio negli stati uniti. Avevo tutte le caratteristiche richieste. La scadenza è domani, 25 settembre, e malgrado la fatica che avrei dovuto fare per riuscire a tradurre tutti lavori, pagine di presentazione e quelle di motivazione, sapevo di potercela fare.

Prima di cominciare ho letto ogni singolo dettaglio richiesto per la compilazione. Si sa come sono questi americani, basta una virgola e ti cestinano. Volevo evitare di fare una fatica per niente. E proprio nell’ultima paginetta ho notato una richiesta che mi ha lasciato totalmente spiazzata. L’ultimo campo da riempire era: CULTURAL HERITAGE.

Lì ho dovuto bloccarmi.

Mi sono messa a pensare seriamente cosa avessero voluto intendere con quella domanda. Volevano veramente sapere che mio padre in pensione, era stato maestro al convitto nazionale “Amedeo di Savoia” e mia madre, non ancora in pensione, è tuttora una casalinga? Oppure che mio nonno un arzillo vecchietto, contadino dalla nascita, quando andava al mercato per vednere la frutta, teneva i conti in due tasche separate. Perché non sapendo né contare né scrivere, doveva tenere in una tasca i foglietti con su “scritto” i soldi da dare e nell’altra quelli con i soldi da ricevere, per non confondersi con le consegne? O forse volevano sapere che mia nonna andavo ogni anno in vacanza a Lourdes e a noi nipotine portava sempre un po’ d’acqua benedetta? Oppure che aveva nell’armadio un grandissimo rotolo di quella carta gialla, premio forse della lunga fedeltà lavorativa nelle cartiere dell’acqua marcia, e con quella carta, all’inizio di ogni anno scolastico mi foderava i libri? E comunque, come avrei dovuto argomentare il mio cultural heritage e farlo diventare una paragrafo di 5 righe?

Ci ho pensato per un po’, poi ho deciso che per quest’anno non era cosa e mi sono data alla cucina. Certi giorni mi aiuta per riordinare il mondo intorno e dentro di me.

Ho fatto la spesa, sistemato dispensa e armadio e preparato una torta rustica agli spinaci. Adesso la torta è nel forno, profuma meravigliosamente e penso ancora che si! avevo proprio tutte le caratteristiche per ottenere quella borsa.

ed è passto l’11 e poi è passato il 16, il 17 e il 18… e finalmente siamo arrivati ad oggi.

perchè l’11 era l’11 e tutti sanno cosa è successo, ma il 16, il 17, 18 io sono andata dal dentista e tre sedute di seguito mi hanno provato tanto che a stento una seduta dal parrucchiere e una bella cena dal giapponese, sono riuscite a rinfancarmi lo spirito.

mi considerate frivola? ma permettetemi invece di spiegare perchè credo che dopo 7 anni  dall’undici settembre, oggi 2008, mi sono parse più dolorose le mie sedute dal dentista che non quella commemorazione. nulla a ridire su tutti quei morti, anche se in questi anni ne sono morti altrettanti per gli annuali incidenti stradali. e qua chiudo argomento 11 settembre.

sostanzialmente: nella grande storia quello che non mi fa dormire certe notti è la piccola storia, cioè la mia. e non credo affatto che questo sia un pensiero di cui vergognarmi anzi dico piuttosto che è da andarne fiera.

guardiamoci intorno, ognuno di noi si lamenta che ci sono “brutte persone” e un po’ mi delude non avere intorno a me coraggiosi avventurieri che affrontano il mondo a testa alta. da quando sono tornata sono stata corteggiata subdolamente dalla paura che avrei dovuto ricominciare tutto da capo. ero impaurita dalla quasi certezza che sarebbe stato difficile trovare complici coraggiosi con i quali provare ad imbastire progetti ambiziosi, impegnati come sono tutti a conservare il loro posticino, più o meno comodo. ed è successo… questa città probabilmente stanca e senza farsene accorgere succhia la linfa.

Tanti amici mi hanno raccontato di vacanze al cellulare per risolvere le ansie di pseudo capi imparanoiati, altri che dopo l’ennesimo scadenza di contratto non se la sentono di ricominciare a cercare e meditano oniriche rivoluzioni, altre che accompagnate da momentanei uomini avvilenti si ripromettono di conoscere persone nuove, però poi passano le giornate a casa. 

mi rendo conto che sono delle considerazioni un po’ vaghe, ma è quello su cui sto riflettendo da qualche giorno. credere in quello che penso e nella mia visione del mondo sta diventando l’unica certezza sulla quale costruire il mio futuro e mai come in questi giorni mi sembra di vedere un futuro possibile.

tra poco mi toccherà prendere l’aereo e questo meraviglioso viaggio finirà. oppure no!

malgrado la tendenza genetica a scivolare verso la melanconia e l’autocommiserazione, questa volta ho deciso di giocare delle nuove carte.

ecco i pensieri del mattino: sto pensando…e se mi giocassi il mio ritorno a roma come un nuovo viaggio? se invece di tornare io stessi arrivando e affrontassi roma con l’apertura di spirito, la curiosità e la tolleranza che ho adottato in questo mese e mezzo in marocco?

negli ultimi due giorni ho dovuto fare attenzione a non scivolare nella paura di ritrovare a roma l’ambiente paludoso e bradipo che ho lasciato prima di partire. ma era veramente così? o era piuttosto stanchezza e fatica accumulata?

dopo questo lungo viaggio in marocco, dove niente era previsto, ma tutto un poco alla volta mi ha avvolto e accolto come a me faceva piacere, ho provato sulla mia pelle il fascino e la grazia della vita.

e allora ecco, tra poco prenderò un altro aereo e non sarà per tornare a roma, indietro, ma per andare…

…EBBENE SI, MIO TOCCA RITORNARE A ROMA!

ieri siamo rientrate dal nostro ultimo week end, dalla città del vento, e come abbiamo messo piedi in casa a rabat, siamo sprofondate in una pesante tristezza.

Dopo un mese e mezzo insieme, in giro per il marocco, tra tre giorni mi tocca prendere un aereo e tornare nella cara e famigliare roma. niente più avventure, viaggi, valige, deserti o montagne. niente carte geografiche o indicazioni distorte, chieste a chi non ha mai visto un europeo in vita sua. niente più incontri inaspettati e rivelatori.

la notte è passata inquieta…al risveglio ci siamo guardate in faccia e siamo scoppiate a ridere. “Io là non ci torno!” ho esordito.

è vero che la programmazione tv italiana di ieri sera mi ha fatto cascare le braccia, e l’idea di tornare per provare a fare qualcosa di decente è oggi, estremamente faticosa, ma è pure vero che in questi giorni è successo qualcosa di veramente bello. le pressioni dei giorni romani, che mi ero portata con me in vacanza, mi sono lentamente scivolate addosso e io mi sono scoperta più buona, più creativa, più sensibile.

ho lavorato molto, ho preso molti appunti, molte le nuove pagine scritte. molti libri letti, molte belle foto scattate, molti nuovi amici, nuovi pensieri.

molti sogni rivelatori, molti incontri sognati, alcuni lontani perdoni inviati oltremare, molti amori scoperti nel cuore. molte lettere commoventi, scritte e alcune ricevute.

vorrei affrontare la vita romana con lo stesso spirito.

vorrei che i cieli colorati di questo posto mi compaiano in sogno.vorrei non dimenticare mai le facce dei bambini visti ai bordi delle strade. voglio ricordarmi di nadya e della madre di mohammed. vorrei che non mi sfuggisse mai di mente la magia di Olmes, dove il tempo si è fermato agli anni 60 e i berberi galoppano al tramonto sui loro cavalli. vorrei ricordare il matrimoni nel palmeto di erachidia e gli occhi della sposa che, dopo tre giorni di festeggiamenti, aveva visto solo allora il viso del suo sposo. voglio ricordami gli asini lasciati liberi per ruminare ma legati, da zampa a zampa, per non correre via. voglio ricordarmi il deserto e l’inquitudine che ho provato al ritorno, al pensiero di rimanere incastrata laggiù. mi devo ricordare il picnic nel bosco di cedro e le chiacchiere con paola su mia madre e la sua. mi devo ricordare il panino con l’uovo sodo, e l’avocado, mi devo ricordare mio fratello dei tappeti. voglio ricordarmi le ispirazioni fotografiche di essauira, e voglio ricordare la mattina presto alla medina con fathia e sana a comprare i tappeti. che generose! non devo dimenticare il cus cus più buono del mondo e la cucina in cui è stato praparato. mi devo ricordare i berberi sulle montagne di ozud e quei meravigliosi alberi che sembravano pagliacci. mi devo ricordare il bellissimo uomo, vestito di marrone, che mi fissava nel caravan serraglio di chefachuoen.mi devo ricordare il gin lemon di Alain e le mani di Pierpaolo. mi devo ricordare la risata di berber e gli occhi di sergio.

se la regola dei sei gradi di separazione é vera, l’altro giorno ho stretto la mano ad un RE.

ancora una volta abbiamo macinato qualche altro centinaio di km, abitudine consona in questo paese così grande e così scollegato, per raggiungere la località nella quale si svolge un’altra missione sulla quale la mia amica lavora. avremmo assistito alla posa della prima pietra da parte del wali di un edificio voluto dalla cooperazione italia marocco.

ora è necessario specificare che il wali è il vice re, direi piuttosto un quasi re, che di fatto esiste sul territorio molto di più del re vero, che invece se ne sta nelle sue tante dimore sparse in vari posti del paese, comunque sempre con campo da golf annesso. insomma il wali è quello che comanda…

ma dopo un viaggio di svariate ore lo spettacolo che ci aspettava non era certo dei piu’ promettenti: in mezzo alla solita campagna deserta svariati burocrati del loco si affannavano intorno a immense cornici vuote, vetri rotti, colla che non attaccava, tende berbere che lasciavano intravedere la desolazione intorno… e il sole cocente dimezzava le possibilità d’azione.

tanto che ad un certo momento anch’io sono stata inviata alla ricerca di una colla che servisse al nobile uopo di incollare la foto del re nell’apposita cornice; e solo dopo un paio di spedizioni si é riusciti ad incollare sufficienti foto del re per decorare le virtuali pareti delle tende…insomma tra francese, italiano storpiato e arabo galoppante la babele era completa e non sembrava proprio all’altezza di un Quasi Re.

io intanto per ingannare il tempo mi sono messa a giocare con dei ragazzini, con i quali ho superato egregiamente il gap linguistico utilizzando i gesti.  abbiamo giocato con i sassi ad un gioco che mi ha insegnato mia madre quando ero piccola, piccola. incredibile giocavano con le stesse regole. é stato entusiasmante constatare che le regole, quelle logiche ed inevitabili, nascono ovunque uguali.

la sera siamo andati a dormire sconsolati, non sapevamo che la notte avrebbe realizzato quello che nemmeno le migliori aspettative ci avevano, fino ad allora, permesso d’immaginare;

(scusqte gli errori sto scrivendo su unq tqstierq qrqbq )

Il giorno dopo una reggia era comparsa nel deserto…

le tende berbere erano state ancorate al terreno e avrebbero resistito pure ad una tempesta di sabbia, tappeti erano stati sparsi ovunque, tanto che si sarebbe potuto lascire le scarpe in macchina, camerieri in livrea…con tanto di guanti bianchi, tavoli imbanditi di frutti zuccherosi…intanto già tutti gli ospiti erano in fila, i miltari erano schierati e i bambini tenuti a debita distanza, nell’attesa del corteo.

finalmente il quasi Re é arrivato.

uno per uno, dalla macchina fino alla tenda il Quasi Re ha salutato tutti con uno splendido sorriso sulle labbra. e volete indovinare chi era l’ultima della fila alla quale il wali tendeva la mano?  ovviamente io che con la macchina fotografica mi ero infiltrata per riprendere la mia amica nel momento topico della stretta di mano? solo che trafficando con lo zoom  non mi ero accorta che il wali era arrivato davanti a me e mi tendeva la mano. vi immaginate la mia faccia?

sorridendo, ho sperato di non stare a commettere un quasi incidente diplomatico e con una certa emozione ho teso la mano al Quasi Re.

troppo spesso ultimamente mi trovo a dover affrontare i sorrisi, direi patetici, di persone alle quali confido i miei pensieri, i miei proprositi e i miei atteggiamenti nei confronti della vita e del mio lavoro. da sempre sto molto attena quando parlo, credo nella forza delle parole per raccotare i fatti e pure cose che sembrarebbero non raccontabili. insomma, sono molto critica e provo a fare mai filosofia spicciola, resto sempre con i piedi per terra ma provo ad aggiungere entusiasmo e forza nella valutazione e nelle considerazini su fatti e vita.

Il fatto è che crescendo sto imparando che per quanto io possa essere puntuale nel realizzare i miei progetti.  per migliorami ancora di più, non è necessario aggiungere impegno fisico. quello che ho imparato negli ultimi mesi è che se voglio migliorarmi e conoscere quelli che lavorano con me dovrò avere il coraggio di far parlare l’anima.

molte persone confondono innocenza con ingenuità.

ieri sono incappata nella definizione di “ingenuità” Clarissa Pinkola-Estes, ceh mi sembra risponda come io intedno a quelli che mi sorridono come se fossi una bambina: ingenuità non è non conoscere la vita e per questo scegliere il bene, l’ingenuità è conoscere la vita e pertanto continuare a scegliere il bene

per anni ho tenuto attaccato con lo schotch, ad un parete della mia stanza un post it, con su scritta una frase.
ABBIAMO UNA VITA SOLA
NON NE SPRECHIAMO NULLA IN TRIBUTI ALLA GENTE O AL SOGNO. GUCCINI
ho continuato a riattaccarlo ogni volta che lo trovavo per terra
e ogni volta lo rileggevo e mi rendevo conto che non lo avevo ancora capito.
sapevo che doveva significare di più di quelle quattro parole messe in fila

adesso non abito più in quella casa, ma da qualche parte nella mia stanza deve essere ancora nascosto quel post it

tante volte durante una notte insonne, un pianto solitario, o quando non so come comportarmi mi torna in mente quella frase, faccio un grosso respiro e provo a capire quello che voglio davvero, io.